亲爱的笑点寄存处管理员：

你好！我猜你现在可能正一边挖鼻孔一边看这封信，或者刚喝进去的水正从鼻孔喷出来——如果是后者，请先擦屏幕。

写这封信的主要原因是，昨天我路过你家楼下，看见你对着一个摔跤的垃圾桶笑了整整十五分钟（别否认，我手机里存了视频）。那一刻我恍然大悟：这世上能对垃圾桶如此深情的人，只有你了。我决定用一封严肃的情书，来匹配你严肃的笑点。

第一章：关于你笑点的科学分析

你的笑点仿佛是地壳运动后的产物——低得令人发指，且分布随机。比如：

为此我咨询了科学家，他们表示：“此人适合送到马戏团当人形声控烟花，一笑就炸。”

第二章：你让我笑（虽然多数是尬笑）的瞬间

1. 第一次约会，你对着餐厅的“小心烫伤”标志笑了十分钟，最后服务员以为你在挑衅，差点免单（因老板怕你笑断气）。

2. 我深情说“今晚月色真美”，你回头指着月亮：“它好像被咬了一口的月饼……噗哈哈哈！”结果我酝酿的浪漫死在了月饼馅里。

3. 你发誓减肥，却在看见“自助餐”招牌后笑到扶墙：“它说‘自助’！难道还有‘助他餐’吗？”然后笑着吃了三盘牛排。

第三章：本情书的正经部分（请注意，就三行）

其实我想说：和你在一起后，我的腹肌越来越明显了（笑出来的）。如果快乐有声音，你家大概是常年核爆现场。请问你愿意和我一起，把笑点埋进土里，明年春天收获一堆哈哈树吗？

第四章：条款与条件（毕竟情书也得讲基本法）

1. 若接受本情书，我们将成立“笑点扶贫基金会”，我负责讲冷笑话，你负责笑。

2. 吵架时允许你用“哼”表达愤怒，但若你笑场，需赔我一个冰淇淋。

3. 未来的孩子可以取名“哈哈”“呵呵”“嘿嘿”，但禁止叫“噗嗤”（像漏气）。

结尾的严肃声明

如果这封信让你笑了，请眨眨眼；如果没笑……那你可能是被外星人附体了，建议速去医院检查笑腺。

送你一首定情诗：

《致笑点低的你》

如果你是天上的星，

那一定是流星——

划过去时所有人都“哇”，

只有你“哈哈哈哈哈”。

此致

敬礼（不许笑！）

你未来的笑点承包商

2023年10月27日

附：若接受此情书，请回复“哈哈哈好”；若拒绝，请回复“哈哈哈不行”——毕竟，你连拒绝都可能笑场。