儿子头也不抬：“当然是帮老爸了。”
我爸嘴角刚上扬，我妈瞪眼：“你说什么？”
儿子：“帮老爸做饭、洗衣服、擦地板，顺便再帮你把快递拿上楼，妈你说先拆哪个？”
二、今天在街上看见一女，总感觉认识，可是总是想不起来是谁？
晚上回家的时候看见老婆，忽然反应过来是自己老婆，她早上出门不是穿的这身衣服啊！
三、老婆：“老公，如果有一天，我很想要然后*衣服在床上等你，而你在网吧打游戏，你会怎么做？”
老公：“我会把游戏号告诉队友，说明天有事打不了，让他们另外找人。”
四、老婆：“老公，我生病了，我恐怕得买个包了。”
老公：“你能告诉我这两者之间的联系吗？”
老婆：“你难道没听说‘包治百病’吗？”
五、深夜，如果有一个恶人把刀架在你脖子上，说“给你一分钟，你可以打给任何一个人，除了父母，让他来接你，不许说多余的话，如果他同意来，我就放了你，如果不愿意来，我就杀了你。” 你会打给谁？
神回复：“您好，我要1个巨无霸，1份麦乐鸡，1包大薯，1杯可乐。”
六、男子：“大师，我的人生还有意义吗？”
大师：“施主，你是做什么的？”
男子：“我是个浪子，每天开着车，从南到北，从东到西，终日徘徊在别墅、小区之间，疲惫地浪荡于众多女子之间！”
大师：“小伙子，快递员就快递员，能不能说简单点？”
七、老婆：“老公，你最喜欢我身体的哪个部位？”
老公想了想，说：“*。”
老婆：“讨厌，为什么喜欢那里？”
老公：“因为嘴会骂我，脸会生气，腰会乱花钱，而你永远不会用*对着我，只会乖乖坐在我身边。”
八、老婆：“老公，我胖吗？”
老公：“你不胖，你标准体重。”
老婆：“那老公，我和范冰冰谁漂亮？”
老公：“你漂亮。”
老婆：“老公，我和你初恋谁好看？”
老公：“你好看。”
老婆：“老公，你爱我吗？”
老公：“爱。”
老婆：“这么敷衍，重说！”
老公：“你去把电费交了吧，这才月初就没电了。”
九、问：“怎么理解‘山不在高，有仙则名；水不在深，有龙则灵；钱不在多，够用就行’？”
答：“你这是‘理不在对，能怼就赢’。”
十、朋友：“你这次画展卖出去作品了吗？”
画家：“没有，不过收到很多好评。”
朋友：“哦？都怎么说的？”
画家：“有人说‘孩子乱涂的都比这好’，还有人说‘我家闭着眼都画得比这强’。”
十一、老婆：“老公，我走路不小心踩到钉子了，好痛。”
老公：“破伤风针打了吗？”
老婆：“打了，在脚上包扎了一下。”
老公：“那破伤风针打在胳膊上吧？”
老婆：“不，打在钱包上。”