1. 今天在食堂打饭，阿姨手抖得跟手机开了震动一样，一块肉愣是抖成了肉丝。我忍不住说：“阿姨，您这手艺可以去弹棉花了。”阿姨瞪我一眼：“那你别吃。”结果下一秒她勺子一滑，扣了我满盘红烧肉。果然，幸运都是对比出来的。
2. 我妈非让我去相亲，说对方是个文艺青年。见面那天他穿着麻布长衫，开口就是：“你喜欢仓央嘉措还是纳兰容若？”我啃着鸡腿含糊说：“我喜欢红烧肉。”他沉默了三分钟，突然掏出手机：“加个QQ吧，你空间肯定很有趣。”现在他天天在我留言板写打油诗，最新一条是：“初见啃鸡腿，再见图吞山河。”
3. 帮闺蜜在空间发“重金求子”广告恶搞，留了她爸的电话。晚上她爸打电话来，语气深沉：“闺女，爸爸其实早想告诉你，你确实有个失散的弟弟……”现在全家正在翻族谱，闺蜜已经被罚扫一个月厕所。
4. 偷偷用表哥电脑登录他QQ，在他空间写：“今天终于鼓起勇气穿女装出门，风吹裙摆的感觉真好。”第二天他被迫请了全宿舍吃饭封口。现在他每篇日志底下都有人问：“姐妹，什么时候更新女装ootd？”
5. 在空间吐槽班主任秃头，设置了“仅好友可见”。结果忘了班主任是我特别关注，他第一时间截图发家长群：“明天请这位同学来办公室，我们聊聊发型美学。”现在我在办公室用生姜水给他擦了三周头皮。
6. 初中时暗恋的男生突然访问我空间，我连夜删了三百条沙雕说说，改成全是星空诗词的文艺风。第二天他留言：“你号被盗了？以前那个智障儿童欢乐多的劲儿呢？”我回：“人总是会变的。”他秒回：“别变了，上次你转发‘扒一扒班上谁最像佩奇’的日志我还存着。”
7. 我爸非要加我QQ，把我所有“熬夜伤身体建议通宵”“不瘦十斤不换头像”的说说全点了赞。最新动态是他转发《如何让孩子戒掉网络》，我在下面评论：“爸，你前天还让我教你偷菜呢。”
8. 在空间直播给暗恋对象折千纸鹤，折到第999只时手抽筋发了条：“谁来帮我折最后一只？”结果前男友、现同桌、小区保安同时私聊我：“我来！”最后暗恋对象评论：“你们折，我负责把它们扔进许愿池。”
9. 堂妹用我电脑自动登录QQ，在她自己空间发：“我姐三十了还没对象。”我反手在她日志下留言：“作业写完了吗？上次数学考28分的事要不要告诉二婶？”现在她每天给我空间浇水十次求删帖。
10. 把感冒药当糖豆吃多了，昏沉沉发日志：“本宫的头好重……”醒来发现访客记录里包括班主任、校长、我妈，以及我妈转发时配文：“各位亲友，孩子烧傻了，有认识脑科医生的吗？”
11. 过年家族聚会，我发了张全家福配文：“猜猜哪个是我？”表哥评论：“穿红色羽绒服那个土妞。”我放大照片看了十分钟——那天全家就我一个人没穿红色。
12. 在空间连载霸道总裁小说，写到“他邪魅一笑，露出八颗烤瓷牙”时，牙医叔叔留言：“烤瓷牙做不出邪魅效果，建议改成‘他牙龈出血，露出八颗带血丝的牙’。”第二天诊所预约爆满。
13. 模仿营销号发：“转发这条锦鲤，三天内喜欢的人会找你。”暗恋的男生真的来找我了：“听说你咒我？我手机这三天被骚扰电话打爆了。”后来他成了我男朋友，理由是我得负责修手机。
14. 外婆学会玩空间，把我婴儿时期的开裆裤照片设成相册封面。高中男神突然访问，我连夜给外婆充了黄钻求她加密。现在她相册密码是：“外孙女对象身高必须一米八”。
15. 最后一条留给所有过访客记录的人——我知道你昨天凌晨三点来看我空间，还看了相册第三页第七张照片。别躲了，黄钻贵族能看到隐身访问，下次记得充个会员再来。