2. 刚才在街上看到你了，你走路怎么把手机放地上？哦，原来那是你的脸，我还在想这手机壳怎么还会脸红。
3. 我妈说我应该去演西游记，我特高兴问演谁，她说：“演那只猴，因为你不干活的时候就像在花果山当大王。”
4. 小时候总想把头发梳成大人模样，长大后才发现，大人其实没什么头发可梳。
5. 今天去超市，保安拦住我说：“您夹在腋下的这个西瓜还没付钱。”我一拍脑袋：“瞧我这记性，还以为是自己长的呢！”
6. 和老婆吵架，她摔门而去。一小时后她发短信：“你还在乎我吗？”我秒回：“当然！我刚查了GPS，你已经在三公里外的奶茶店坐了四十分钟了。”
7. 问：为什么程序员总分不清万圣节和圣诞节？答：因为 Oct 31 等于 Dec 25。（提示：八进制和十进制）
8. 减肥誓言更新版：从明天起，关心粮食和蔬菜，但今天先关心下炸鸡和啤酒。
9. 朋友说他的钱包比脸还干净，我安慰道：“别难过，至少你的脸还没被刷爆过。”
10. 地铁上听到两个小朋友对话：“为什么大人总说我们挑食？”“因为他们买菜的时候根本不给我们选择的机会啊！”
11. 我妈让我去相亲，我说最近不想谈恋爱。她瞪我：“你游戏里都能和陌生人组队下副本，现实中见个活人怎么了？”
12. 我爸语重心长：“你要多学学人家诸葛亮，草船借箭不费一兵一卒。”我点头：“懂了，明天就去借隔壁老王的WIFI。”
13. 今天做数学题，十道题错了八道。没关系，至少对的这两道，我非常确定。
14. 老婆问我：“如果有下辈子，你愿意当我的什么？”我深吸一口气：“当你的眼镜，这样就能天天贴在你脸上还不被嫌弃。”
15. 朋友问我怎么保持身材，我说靠坚持：坚持吃宵夜，坚持不运动，坚持相信自己只是骨头重。
16. 去理发店，托尼老师问我：“想剪什么发型？”我说：“剪个看起来像有钱有闲的发型。”他点点头，给我推了个光头。
17. 我对时间管理很有心得，比如洗澡的时候思考人生，上厕所的时候规划未来，发呆的时候假装在冥想。
18. 小时候摔倒了，要看周围有没有人，有就哭，没有就爬起来。现在摔倒了，要看周围有没有人，有就爬起来，没有就拍张照片发朋友圈。
19. 医生说我低血糖，需要多吃糖。这大概是我听过最甜蜜的诊断了。
20. 和女朋友吵架，她愤怒地说：“你就是个‘等等’！永远都在让我等！”我冷静回复：“那你就是WiFi信号，看着满格，一连接就掉线。”