1. 老婆怀疑老公藏私房钱，突击搜查，在老公的旧皮鞋里找到五百块。老公灵机一动，惊呼：“哎呀！原来在这儿！我找这钱好久了，这是专门留着给你买生日礼物的！”老婆冷笑：“你生日比我早半年，这钱怕是等不到那天了吧？”
2. 老张去应聘，经理问他有什么缺点。老张想了想说：“我这个人就是太诚实，不会拐弯抹角。”经理点头：“这不算缺点。”老张接着说：“还有就是……我实在编不出第三个缺点了。”
3. 夫妻俩看电视剧，妻子感慨：“这女主角真傻，富二代不要，非要选穷小子。”丈夫幽幽地说：“那是因为她知道，剧本里穷小子最后都会变成富一代。”
4. 兄弟聚会，老王炫耀：“我老婆可听话了，我让她往东她绝不往西。”众人好奇：“怎么*的？”老王点烟：“我从来不让她知道哪边是东。”
5. 小李问同事：“怎么判断一个人是不是真的成熟？”同事喝口咖啡：“当他发现‘尿急’和‘急着上厕所’不是一回事的时候。”
6. 老王跟朋友诉苦：“我老婆总说我结婚前后变化大。”朋友问：“具体表现呢？”老王叹气：“婚前我说梦话都喊她名字，婚后我说梦话都在解释加班是真的。”
7. 酒吧里，男士对女伴吹嘘：“我能让全场的女人都看我。”说完起身大喊：“美女们，我请客！”结果全场男人都转过头看他。
8. 妻子抱怨丈夫：“你总说忙，比总统还忙！”丈夫点头：“确实，总统还有任期，我这是终身制。”
9. 中年夫妇体检，医生问：“有抽烟喝酒的习惯吗？”丈夫摇头：“烟戒了十年了。”妻子补充：“嗯，改成闻二手烟了。”
10. 哥们儿失恋，哭诉：“她说我幼稚！”另一位拍拍他：“别难过，至少她没说你穷。”