（我）：“老师，我爸妈出差了，我带个家长‘代理’行吗？”
（老师）：“谁？”
（我）：“我家狗，它特别会‘汪汪’汪（亡）羊补牢。”
（同桌）：“你QQ空间那条‘爆笑留言’害我笑到打嗝，我妈以为我触电了！”
（我）：“淡定，下次我提前帮你叫救护车，备注‘笑点抢救科’。”
（前任）：“最近好吗？”
（我）：“托您的福，看完我空间留言的人都说：‘这人前任一定是个搞笑素材库。’”
（老妈）：“你空间转的‘减肥秘诀’我试了，笑到肚子疼，确实瘦了两斤！”
（我）：“妈，这是新型减肥法，简称‘笑吐疗法’。”
（兄弟）：“你留言里那句‘人生就像，刚搞清规则，手里只剩三张牌了’绝了！”
（我）：“谢了，下次争取给你发个‘春天’（术语），让你体验满手炸的快乐！”
（室友）：“昨晚梦见你空间留言成精了，追着我喊‘点赞不笑是木头人’！”
（我）：“梦挺准，下次它可能催你交‘憋笑保护费’。”
（班主任）：“你空间那条‘老师批作业时像在解密甲骨文’，已截图为证！”
（我）：“老师，这是对您渊博学识的浪漫比喻……（撤回）我这就去补作业！”
（闺蜜）：“你留言里‘减肥flag倒成多米诺骨牌’简直是我本人！”
（我）：“不怕，倒一块叫失败，倒一排叫行为艺术！”
（老爸）：“你写的‘我爸的头发在枕头上、地上、梳子上，就是不在头上’，你妈笑喷了茶！”
（我）：“爸，这说明咱家每一寸都闪耀着您的智慧之光！”
（网友）：“看完你空间，我妈问我为啥跪着笑。”
（我）：“建议回复：在给幽默之神上贡膝盖。”
（自己给自己留言）：“清醒点！写完这条你又得熬夜翻评论了！”
（回复自己）：“闭嘴，拆自己台是门行为艺术！”
（结尾隐形留言）：“如果没笑疼肚子，本空间提供人工挠痒痒服务，备注‘求笑’即可。最终解释权归本人嘴角所有。”