一、夫妻俩看电视，女主播严肃地说：“本次台风强度极大，建议市民准备好蜡烛和干粮。”老公转头问老婆：“她是不是暗示咱家该停电了？”老婆瞪他一眼：“不，她是暗示你今晚不行就别找借口。”
二、女同事抱怨：“我男朋友总说我是他的充电宝。”大家正觉得甜蜜，她补充道：“一插上就说‘怎么又没电’。”
三、诊所里大妈问医生：“大夫，我这腰疼得弯不下去。”医生头也不抬：“那你捡钱的时候呢？”大妈瞬间直起腰：“哎你这话说的！捡钱那能一样吗？那是深蹲！”医生点点头：“你看，这不是能弯嘛。”
四、老婆在厨房喊：“快来看看这黄瓜，怎么软绵绵的！”老公慢悠悠走过去：“别嚷嚷，让它听见多伤自尊。”
五、哥们儿相亲回来直叹气，问他怎么了。他说：“姑娘问我平时喜欢什么运动，我说最喜欢床上运动。”我们惊呼：“这也敢说？”他捂脸：“后来我才反应过来她问的是晨跑。”
六、老太太去药店买，店员说要有处方。老太太说：“那给我来管牙膏吧。”店员疑惑：“牙膏能助眠？”老太太说：“我儿媳妇说，一挤就一点，看着看着就困了。”
七、小两口吵架，妻子吼道：“你当初追我时说我是你的女神！”丈夫回：“现在也是啊，天天供着，动不动还发威。”妻子顿时笑了：“那供品呢？”丈夫递上工资卡：“香火钱在这儿。”
八、男同事炫耀：“我老婆特听话，让她跪着绝不站着。”女同事们集体鄙视，他赶紧补完：“——擦地的时候。”
九、婚礼上司仪问新郎：“今后谁掌握财政大权？”新郎大声答：“我老婆！”司仪又问：“那家务谁做？”新郎更响亮：“我老婆！”宾客哗然，新郎慢悠悠接着说：“——的领导！”
十、妹子吐槽男友：“他跟我说‘你是我的钥匙’，我还挺感动，结果他说‘因为你能拧开我所有的锁’。”
十一、菜市场大妈挑西红柿边捏边念叨：“得找硬的，软的不好。”旁边大爷幽幽说：“跟我老伴一个标准。”
十二、妻子问丈夫：“如果我变胖了你还爱我吗？”丈夫答：“当然爱，不管你变成什么样。”妻子感动时，丈夫补充：“反正关灯都一样。”当晚沙发很软。
十三、老王跟邻居吹牛：“我老婆像手机，捧手里怕摔了。”邻居问：“那怎么了？”老王叹气：“天天喊‘该换新的了’。”
十四、小女生问妈妈：“为什么结婚叫‘洞房’？”妈妈想了想：“因为进去前有很多幻想，进去后发现只是个洞。”
十五、老公加班回家晚，老婆短信：“钥匙在老地方。”老公回：“你是指你心里吗？”老婆秒回：“是指地毯下面，少看点言情剧。”
十六、夫妻逛动物园，看到袋鼠妈妈口袋里有小袋鼠。妻子感叹：“真方便，带孩子不累手。”丈夫点头：“而且喂奶不用掀衣服。”妻子拧他胳膊：“你就注意到这个！”
十七、男友送女友回家到楼下，搂着不放手。女友害羞：“别人看见多不好。”男友说：“没事，这样别人就知道你有主了。”女友说：“那你也松点，这样别人也知道我还活着。”
十八、老婆买新内衣问老公：“好看吗？”老公认真打量：“嗯，像包装精美的礼物。”老婆高兴时，老公嘀咕：“拆起来挺费劲。”
十九、老太太教育孙女：“找男人要找靠谱的，像你爷爷，一辈子没让我饿着。”孙女问：“所以爷爷工资都上交？”奶奶摇头：“不，他总说‘气都气饱了’。”
二十、同事聚餐玩真心话，问小王：“第一次在哪里？”小王腼腆：“在……在网吧。”大家起哄，他补充：“——旁边的如家。”